朵朵花开淡墨痕

又不是啥好玩意，又没写几个字，还非得占俩地方。

啰嗦。

关了，一个地方就够折腾了。

上搜狐了。

叫嚷着辞职已经很久，之前也下过无数次的决心，但都没有这一次来得强烈决绝。

因为这一次不愤恨，不悲伤，不恼怒。只有平静，很平静的想要离开。

一切的分歧和不畅，实际上都是来源于价值观的出入。跟身边的人，跟老板，都没有了对话的空间。

就像以前常说的那样，即使我们都使用同一种语言，但始终无法交谈。

我不明白你，你也不理解我。

你们给的不是我想要的，我给的也不一定是你想要的。

付出了那么多，不是为了一个转身的结果，但当这结果来临时，也依然觉得没有失去什么。

但是现在没失去，不等于以后不会失去。在这一点上，一定要提醒自己冷静。

终于感受到平静的力量，越是平静状态下的决定越有力量。

不再患得患失，努力的去拥有一个强大的内心，并让这种强大能支撑更宽广的未来。

相信自己。

回到价值观的问题上，

既然相信美好、上进、平和、真诚所象征的意义，

那么，一切的行为都可以很好的决断。

如同战略。每次犹豫迟疑时，就再提醒自己，在价值观的层面上积极的考量。

一直觉得，真正的痛苦和悲悯几近无法表达。

只有承受，无论是何种承受。

本来是真的不想说这件事的，因为已经被说得太多，

却处处充满了形式主义。

以下文字，来自http://www.douban.com/note/11189126/?from=mb-33454445，

她帮助了我，虽然仍有些观点我不是十分认同。

……我忽然想到XY，她会是什么情绪，从后视镜里看到她的脸，平静、冷峻，和平日一样。她不是冷漠的人。我也知道，她经历过一个行政区的难事，她处理了。她必须处理，在难事面前，洒眼泪是简单的。一切都在分崩离析的时候，除非有一个人站出来，承担整体的苦难，像个冷血动物一样：放弃这些，争取那些。甚至抛下活着的，率领着整体撤退。能够下这样决断的人，可以救人，也必然不会落泪。千夫所指时，她也会怀疑自己吧，这种怀疑也许比苦难的场面更使她无法平息。

因此我理解XY的面无表情，她甚至不多张望一眼。有什么意义？那些沉迷在血腥照片面前的人……是多么值得人沉醉的痛苦，多么轻微的/痛苦，多么不值得喊叫出的痛苦。

洒眼泪是简单的。承担是艰难的。场面能煽动起各种廉价或不廉价的情绪，但只是观看，不导致行动。唯一的行动也许是号哭，那不是行动。那是沉迷，那是面朝苦难，转过脸去。不断的后退，不断的转身。 ……

她甚至不多张望一眼。

有一段时间了，一直觉得混乱异常。

每天被情绪催促，不知道哪个是真实的自己，不会思考。

不满意，对别人，更是对自己。

所以暴躁。

又觉得压抑和苦闷。

都是自找的。

经常说，心境都是自己的，除了你自己谁也不能令你郁闷。

然而说归说做归做。

很久了，也该到这个情绪低落期了。

什么时候会过去呢？

昨晚开完会回家已是9点半，宝宝趴在床上叫饿。

问吃饭了没，说5点的时候煮的面条。

那还饿！饿了吃苹果！

过了一会儿，心软了，说，等下给你煮饺子，

然后靠在床上折腾遥控器。

宝宝还是趴在床上，过了一会儿，呆呆的说，

你看咱家床单多有意思啊，这一块就像一个咸鸭蛋。

低头看，大花朵的图案，黄白同心圆的花心。

可不，就是一个切开了的咸鸭蛋嘛。

大笑，起身煮饺子去。

惊闻这个周六仍要上班

心情极度沮丧

辞职的念头空前强烈

不管什么，总应该有个限度

现在，已经超出了忍耐的范围

还不如决绝一点

干脆，果断，再见。

舌头的右侧边上破了很久，每次碰到牙齿都会很疼，还没好，左边相同的位置也出现了一样的症状，不知道是口腔溃疡还是上火起泡，反正时时刻刻都疼，尤其是说话和吃饭的时候。

腰疼的老毛病越来越严重，颈肩背无一处不僵硬无一处不疼痛，每晚睡前辗转反侧，每早醒来仍是不能恢复，只觉得沉甸甸的，每天弓着个身子。

每天回去带的工作，已渐渐失去了做的欲望，有无休止的拖沓下去的念头，也真的那样做了。

有棘手的问题，难以解决，有厌烦的人，必须面对，不停的思考什么时候离开的问题。

强颜欢笑，却依然眉目愁苦。

一直无由来的喜欢养些花花草草，但前后共计养死了n盆文竹以及许多叫不出名字的植物，最悲惨的遭遇是曾经受托照顾朋友的茉莉，一个星期后，原本风华正茂的茉莉干枯颓靡。

办公桌上正放了一盆水生的白掌，这应该是在我手里存活得时间最长的植物了，即使这样，它仍旧比刚来的时候少了大概1/4的叶片，一同抱回来的文竹，完全没有抢救的希望，在上个星期被我丢进垃圾桶。

你在做什么？我终于忍不住这样问自己。一直以来，以为忍住不问，就可以假装不存在这个问题。

在现在的公司，已经15个月，已经超过了通常我对一份工作的忍耐极限。

我不喜欢的许三多说，要做有意义的事。这句话有道理。

不知道自己是怀揣着什么样的心愿长大的，小的时候，真真切切的想过“大爱”这个命题。

长大了，知道做事情要视环境而定。

但无论如何，做不来为了一份薪水去做一些“没有意义”的事。

然而，工作的实质是，你跟随的人，大多有逐利的本性，你合作的人，大多有复杂的心机，你引导的人，大多有温吞的态度。他们都没有错。

而“意义”，意义在哪里。理想又在哪里。

终于还是厌倦，这样拼命的改变自己，直至仍然无法适应。

现在，是在做什么？

和公司的价值观的差距已经看得明显，承受着应该和不应该的各种压力，消耗着超出限度的心血，做着徒劳无功的事。

没有时间读书，也没有时间进步。

为什么还在这里？在做什么？

记得02年的时候，为了完成外国文学的作业，在图书馆借到了一本书——《欧美文学史传》。

实际上，这门课仅仅是一个辅修的科目，本不需要花费多少力气的。

但借到这本书，第一次让我知道了文学史可以这样写。

关于文学的解构，竟然可以如此自由，如此个人。

但很显然，这种对文学史进行叙述的方式并不主流，迄今为止，绝大部分的文学史依然在可笑的赋予文学作品各种时代背景与社会意义的解读，依然在替代作者挖掘那也许作者本人都没有意识到的各种情感与功能。

当然，我不是说《欧美文学史传》是多好的一套书，事实上，它里面也仅仅是部分章节好看，但它传递了这样一种精神内核，即，我们看文学，应该更多的从文学本身出发，从个人出发，毕竟，文学再怎么影响社会和时代，也都是先作用于一个又一个个体的人。

这套书一直很想买来放在家里，没事的时候看一章，总会觉得是很舒服的一件事。但是，5年来，从来没有在市面上见过，每次去北京，都是在图书大厦找了又找。

然而，好东西只要是去找，总是有的，joyo竟然有售是十分意外的事情——还85折。

1999年4月第一版第一次印刷，《欧美文学史传》，山西教育出版社。

很久都没这么正经的休过一个周末了，星期六的早上可以睡到自然醒，星期天还是这样。

这个月差不多每天都是7点以后下班，没有休息日，上周末还北京了一回。整个人的状态是有些呆傻的了。

老板很给面子，今天早上电话我的时候，刚好已经醒来，半靠在床上发呆。

在房间里转了一圈，披了件衣服，伸了个懒腰，在客厅的电视柜旁边蹲了一会儿。环视着一个月没怎么整理的到处都摆满了非正常位置物品的家，卧室里微微传来一个懒家伙的鼾声，心里竟变态的放射出一种满足感！

窗外阳光很好，今天洒扫晾晒，洗手下厨。

昨天宝宝说，今晚他下课的时候去办公室找他，南门口那条路上的银杏树，漂亮极了。

昨晚婷在我家睡，早上一起上班。

坐在出租车里，她一脸幸福说，心情真好，晒着阳光，抱着早餐，听着音乐去上班。

其实，我们都是睡了不长的时间，在冰冷的早晨爬起来的。

而彼时，我只觉得满身酸痛，靠在座位上，懒洋洋的连话都不想说。

最近，每天，忙不完的事，复杂而琐碎。

昨晚，老板请客喝茶，发表高见：管理员工，要把他们的业余生活也管理起来，不然，时间浪费也就浪费了，怎么成长呢？

事实是，在被老板管理起业余时间之前，我就基本没啥业余时间了……

工作的状态其实让我心安，解决问题是一件有乐趣的事情，越忙碌我会过得越有条理。但最近觉得压力陡增，工作中要承担的责任越来越重，要给头脑大量的补充一些没接触过的东西，还要看书和考试，

还要生活。

尤其是，身体状态并不好，一天坐下来，会觉得散了架一般的难过。会头痛，会腰痛。

关于职业规划，一直在一个最终极的目标上犹豫。是一往无前还是峰回路转，这个问题大有超越生存还是死亡这个命题的意味。

所以，还是不安的。

连续3天骑车上班，中间还经过了一个周末，然而，昨晚吃饭之前，我装作整理桌子，对宝宝说，我不想再骑车上班了。

他嘲笑我，说早想到的结果。懒得教育他，只心里怅怅的。

学骑车算下来已经20年了，几岁的时候，在姥姥家院子前面的小广场，我的后座上载着舅舅家的二哥，摇摇摆摆的冲向前去，每临到东倒西歪，哥哥就用脚支在地上，给我充当刹车的工具，那个时候，感觉呼啦一下就学会骑车，还能带着一个小大人样的哥哥在广场上兜圈子，拉风得不得了。

时间长了，我才知道，这样学车给我带来了什么样的后遗症——在之后的十年时间里，我都不敢去捏那个车闸，脑子里总是幻想车子急停之后我在空中划出一条完美抛物线向前飞去的镜头。高中的时候经常借了同学的车子，从城市的这一头跑到那一头，但很滑稽的是，如果你全程跟着我的话，你会看到一个小姑娘上坡的时候呼呼的蹬，下坡的时候跳下来推车子跑。

干的胆子最大的一件事，是有一次骑车在一条人不多的小路上放下坡，路上有小石子硌得我颠来颠去，车子越跑越快，我也越来越心慌，那一瞬间经过了非常复杂的思想斗争，我还是没敢去碰那个车闸，最后直接选了一块看着比较软和的草地直撞了进去。

后来也记不清是怎么完全学会骑车的，反正大概就是试探着试探着，灵感就来了。然后就又很少有机会骑车，其实，不愿意的因素也大些，我这个人，自己干不好的事总是想着藏拙的。然而心里还是痒痒的。

再后来就住在合肥，发现这个城市自行车是那么的普及，而且住的地方到菜场还要走一段不远不近的路，叫了很长时间，终于买回来一辆全黑色的小车，颤颤巍巍的上路了——当然还是小路——去买菜。

骑了若干次，胆子还真大了些，开始想着开始骑车上班的。其实本质上来说，我是十分喜欢骑车这件事的，不然绝对不会在这上头三番两次的受挫折还不撞南墙不回头的。但喜欢归喜欢，小命更重要，总得掂量掂量再行动不是。

下定决心是因为公司门口修路，实在是没有耐心天天经过那些个飞沙走石和千疮百孔。发现，其实胆子这个东西啊，还真是靠练才能出成绩的。这才走了几天，已经成功实现了身后按喇叭——别管是汽车喇叭还是自行车铃铛——稳稳的往边上让让，不回头不下车。对我来说，这进步，简直都快有质的飞跃了。

搞笑的事情是：上班，基本上坡，耗时40分钟；下班，基本下坡，耗时一小时整。这中间的差别很能说明问题啊！

然而，可但是，我，仍旧不想骑了，累得半死是一方面，总在路上那时刻紧张的感觉真要人命，再这样下去，最终结果是，我不是被汽车撞死，就是心脏病发而死。谁有能耐，谁试试每天将近2小时总觉得自己命不久矣的心理感受。

所以，管他冷箭冰霜，姐姐我上班（这“再也”两个字先待定着，呵呵）不骑车了！

这个日子很好玩。

此为除草帖，见证我还活着。

上班在这种荒无人烟的地方，发生点什么事好像都挺顺理成章的。

中午借了同事的自行车，跑去几站路外的小区买酸奶喝，回来给大家带了大个西瓜。

同事是折叠的小车，连个车筐都没有的，一个大西瓜被我晃晃悠悠的绑在了后座上，看看都危险，然而路途实在太远，一咬牙还是决定骑车回来。

路上的情景是，不善骑车的我，车上驮着一个摇摇欲坠的西瓜，在路上尽走S形，遇见个沟坎就赶快跳下来看看那个大圆球，样子别提多滑稽了。

最可怜的是走了一半，天上开始掉雨点子，然后就噼里啪啦的砸了下来，可怜路上没遮没拦的，干脆直接骑回去算了。令人郁闷的事，等我到了公司楼下，雨点子又嗖的一下子不见了。真tnnd。

上次淋雨好像是几百年前的事了吧，如是，纪念一下，估计下次又是几百年之后了……

那天，看到那篇文章，大意是关于web2.0是否值得信赖的问题，提到当年zhaodaola转眼间消逝的速度，又说到在这股子2.0大潮中众多网站的生生死死。猛然警醒，有必要给自己辛辛苦苦的这点文字留个备份的地儿，虽然不一定有人待见这几笔小字，但是有朝一日拾掇不回来也够让我难受一回的。——不能说是不信任bus，但总还带着点多多少少的这个意思。从我个人的角度来看，这也本是无可厚非的事情。

其实这种感觉并不怎么好，谁也不愿意狡兔三窟般的东转悠西转悠，尤其我这等往哪儿一蹲就不愿意起来的性格。但性格归性格，现实归现实，有备无患总是个亘古不变的真理。虽然喜欢bus的风格和味道，但还是需要找一个靠得住的主儿傍上一回。往那些个老牌大腕的网站上溜达溜达，发现网易这个当年投入过无比热情的地方物是人非让人有点不情不愿，新浪又是一如既往的令人厌恶，此情此景之下投靠搜狐，把bus里的几篇絮语搬了过去。以后就是两边溜达着玩了。至于blogcn里的那些东西，就当冒个小险，以后丢了也就丢了罢。

sohu那边的地址是：infull.blog.sohu.com，是费了半天劲才找到的没人注册过的ID。

转帖：一个关于ERP详细生动的实例：

[ERP（企业资源管理计划）——Enterprise Resources Plannig，是在先进的企业管理思想的基础上，应用信息技术实现对整个企业资源的一体化管理。ERP是一种可以提供跨地区、跨部门、甚至跨公司整合实时信息的企业管理信息系统。它在企业资源最优化配置的前提下，整合企业内部主要或所有的经营活动，包括财务会计、管理会计、生产计划及管理、物料管理、销售与分销等主要功能模块，以达到效率化经营的目标。]

一天中午，丈夫在外给家里打电话：“亲爱的老婆，晚上我想带几个同事回家吃饭可以吗？”(订货意向)

妻子：“当然可以，来几个人，几点来，想吃什么菜？”

丈夫：“6个人，我们7点左右回来，准备些酒、烤鸭、番茄炒蛋、凉菜、蛋花汤……。你看可吗？”(商务沟通)

妻子：“没问题，我会准备好的。”(订单确认)

妻子记录下需要做的菜单(MPS计划)，具体要准备的东西：鸭、酒、番茄、鸡蛋、调料……(BOM物料清单)，发现需要：1只鸭蛋，5瓶酒，4个鸡蛋……(BOM展开)，炒蛋需要6个鸡蛋，蛋花汤需要4个鸡蛋(共用物料)。

打开冰箱一看(库房)，只剩下2个鸡蛋(缺料)。

来到自由市场，妻子：“请问鸡蛋怎么卖？”(采购询价)

小贩：“1个1元，半打5元，1打9.5元。”

妻子：“我只需要8个，但这次买1打。”(经济批量采购)

妻子：“这有一个坏的，换一个。”(验收、退料、换料)

回到家中，准备洗采、切菜、炒菜……(工艺线路)，厨房中有燃气灶、微波炉、电饭煲……(工作中心)。

妻子发现拨鸭毛最费时间(瓶颈工序，关键工艺路线)，用微波炉自己做烤鸭可能来不及(产能不足)，于是在楼下的餐厅里买现成的(产品委外)。

下午4点，接到儿子的电话：“妈妈，晚上几个同学想来家里吃饭，你帮忙准备一下。”(紧急订单)

“好的，你们想吃什么，爸爸晚上也有客人，你愿意和他们一起吃吗？”

“菜你看着办吧，但一定要有番茄炒鸡蛋，我们不和大人一起吃，6：30左右回来。”(不能并单处理)

“好的，肯定让你们满意。”(订单确定)

“鸡蛋又不购了，打电话叫小店送来。”(紧急采购)

6：30，一切准备就绪，可烤鸭还没送来，急忙打电话询问：“我是李太，怎么订的烤鸭还不送来？”(采购委外单跟催)

“不好意思，送货的人已经走了，可能是堵车吧，马上就会到的。”

门铃响了。

“李太太，这是您要的烤鸭。请在单上签一个字。”(验收、入库、转应付账款)

6：45，女儿的电话：“妈妈，我想现在带几个朋友回家吃饭可以吗？”(呵呵，又是紧急订购意向，要求现货)

“不行呀，女儿，今天妈已经需要准备两桌饭了，时间实在是来不及，真的非常抱歉，下次早点说，一定给你们准备好。”(哈哈，这就是ERP的使用局限，要有稳定的外部环境，要有一个起码的提前期)。

送走了所有客人，疲惫的妻子坐在沙发上对丈夫说：“亲爱的，现在咱们家请客的频率非常高，应该要买些厨房用品了(设备采购)，最好能再雇个小保姆(连人力资源系统也有缺口了)。

丈夫：“家里你做主，需要什么你就去办吧。”(通过审核)

妻子：“还有，最近家里花销太大，用你的私房钱来补贴一下，好吗？”(最后就是应收货款的催要)

记住，每一个合格的家庭主妇都是生产厂长的有力竞争者。

说起来像绕口令一样的：宽容、宽容度、以及宽容态度。然而这是我最近一段时间来最经常思考的主题，好像在这样的命题之下，很多从前的关于人生的态度以及以后关于生活的想法都会有很多不同。

但究竟不同在哪里，我也不是很想得明白。宝宝经常说，以后对兜兜的希望只有一条，就是希望她成为一个宽容的人。理由是一个宽容的人会好好地对待自己和他人，不钻牛角尖，遇事想得开，会生活的快乐和轻松。

认真反省自己，我真的不是一个宽容的人。也许有的时候表面看起来很平静，但我对很多事情的耐受力都很低，一点小事经常能惹得我动怒。而结果是，发泄掉了的就伤了和气，消化不掉的就伤了身体。

我的宽容度极低。别人如果问我同一个简单问题超过1次，我的不耐烦就会非常明显；商场的售货员如果态度不好我绝不会买她的东西，银行的柜员服务态度不好我会立刻投诉，因为我认为他们对工作缺少起码的认真与尊重；工作中的伙伴如果缺乏敬业的精神与应有的水准，我就变得非常烦躁；甚至，连婆婆收拾了一次我们的卧室，看着那些被她全部摸过一遍的内衣和衣柜里被打乱的秩序，我就立刻升腾起一股狂躁的内火，并郁结到电话给好友大哭一场来发泄。

其实，也不是不允许别人犯错，但当别人偏离了应有的原则和分寸之后，我就会失去耐性与温和，进而变得急躁。在我的思维方式里，原则是很不可侵犯的一样东西，也由此不能忍受一些诸如品行不端、工作应付、超出界限一类的事情，即使有的时候这些事情并没有真正的妨碍到我，但强烈的影响到我对很多人的评价，以至于失掉了与其打交道时的正常的心境与态度。

也许，是因为我对条理、原则以及个人空间的偏执而导致了这些，但宽容度不高始终让我不能用平和的心态去看待别人以及很多事情。惯于用自己的标准去要求别人其实是一种不健康的心理，我经常意识到这一点，但在具体的作派中又极难改正。

有宽容态度的人是幸福的，他们能在任何时候都保持内心的平和与喜悦，进而变得柔韧和坚强。我不知道自己能不能在这个方向有些微的进步，因为我知道于我这是一件积习难改的事情，但当开始思考这个问题的时候，我相信自己多少愿意体会一下更平和的心境。

首先需要郑重说明的是：我所谓的吵架，基本还停留在互相教育一通，若干分钟互不理睬一下的初级阶段。这个，呵呵，还是性格决定的。

以前吵架，不知怎么，我都是不怎么有道理的那一方。一直搞不清楚为什么会出现这种状况，也许是咱家的宝宝同志实在是歪理太多了吧，加之职业特点决定，所以很少有说得过他的时候。每次越说不过我就越心急，然后越委屈，最后非要捣出两滴眼泪了事。这个时候一般战役就结束了，不过每次总洋溢着一点胜之不武的味道，每每想来，总是心下不甘。

所以，今天中午这场大获全胜酣畅淋漓的战役，需要载入史册。嘿嘿。

上午一不小心开了一个时间较长的会，结束之后已经将将到了中午休息的时间。公司的盒饭我是一贯不吃的，这个时候去找人拼单凑永和的20元起送已然无多大趣味，由于办公室在荒郊野岭之中，更不想顶着大太阳走半个小时的路去觅食。于是电话宝宝，欲寻午餐一份。

电话这小同学时，老人家尚未起身，猜测是连眼皮都没抬的跟我说话。我说中午带我吃饭吧，他问我吃啥，我说随便，他说出发后电话他。挂电话。

约在路口见面，下了车看见他我一溜小跑。走近却发现这厮满脸的不爽，我挺小心翼翼的坚决没磨唧直接决定吃啥，到了店里这厮还是不爽，我就陪着笑脸问，你怎么不高兴啦。他说：没精神。

好吧，当我没看出来不愿意出来吃饭是不是，没精神就没精神吧，懒得理你。可谁让咱嘴欠呢，过了一会儿，忍不住又问，你是不是不愿意出来吃饭啊。这哥们竟然反问我，你知不知道我为什么不愿意出来？这下终于把我惹毛了：你要是不愿意出来你就说呗，不愿意出来还出来干什么？小同学辩解：那不是你要吃饭，我还能怎么办。我更怒：那你出来跟我摆脸色，就算是陪我让我高兴了嘛？！于是沉默。

过了半天，我没话找话：今天我遭到表扬了。——只听一酸溜溜的语声：我说你怎么今天兴致这么高，折腾回来吃饭。

我，终于，大怒！

压低了嗓子吼曰：兴致高跟回来吃饭有什么关系，遭到表扬跟兴致高又有什么关系？这个逻辑成立吗？！

遂相对无语，吃了饭各奔东西。

哼哼，坐车回去的路上，一边怒一边想，这次是你一点道理都没有，看我理你才怪。正想着，发现手机里有个未接电话，拨回去，小同学作无辜无事状：还没到办公室呐？

呸，你承认错误来啦？

是，这不是打电话来认错嘛。

算你小子识相。于是下午被我在MSN教育一通：以后不愿意做的事就说不去，要是我勉强你是我不对，要是你不说我就认为你是愿意的，概不接受任何臭面孔！别既做了自己不愿意的事，我又不领情。

教育完，心情大好。啦啦啦，啦啦啦~~~~~~~~~~

拿了张中国地图，以合肥为圆心，我已经划了N次圈圈了，然而每次划的圈圈都淹没在我持续的犹豫之中。

不知道从什么时候开始，做一个决定就变得如此复杂艰难，而实际上追究到底，不过都是芝麻大的小事。很多时候也意识到这是在浪费时间成本，但积习难改这句话在我身上总是被验证得非常明显。

很多事都是这样，很不好。

今天突然醒悟到一个事实，如果别人现在问我的年纪，已经到了可以说出27这样一个数字的时候了——一般问年纪，我答的都是虚岁。

这个数字对我来说，一直以来都觉得好像是一道坎儿一样的，这个年纪内外的差别虽然细微，但已经有了本质的变化，好像，生活定了性一样的。

小的时候曾经不止一次的想过，到了二十七八岁的时候应该是个什么样子，在这个年纪，跟年轻就扯不上关系了，需要培养的是作为成熟女人的悟性。

但是检查了一下今天的自己，好像还是孩子一样的，害怕对生活承担什么，对单纯的生活与爱恨抱有强烈的愿望——这是不成熟的表现。

现在每天窝在办公室里，只出现在上下班的路上以及超级市场，在穿着上就不好好地对待自己。比如今天，平底鞋，随便的裤子，连帽衫，出去就是背一个硕大的公文包，对细节不苛求。连自己都知道，这个样子有多么令人憎恨。

但是，好像是不知不觉就这样了。其实有一种放纵自己的隐秘的快感——恶作剧般的心态。

其实可以从今天开始，拾起每晚读书的习惯，多读一点书，就不会觉得生活得无趣。要养成好的生活习惯，经常的约束自己，不过得那么随心所欲，偶尔勉强自己做一些不愿意的事情。吃的方面也注意一些，尽量的不要对付，不要怕麻烦，增加蔬菜和水果的种类，每一次进厨房都想想营养的搭配。周末增加外出活动的次数，哪怕在校园里转转也好。出去买东西，加快下决心的速度，不要增加购物的时间成本。还有，在身边放一个本子，经常记一些脑子里闪过的念头。

这些只是一些调整的手段，重要的是好好调整自己的状态，想清楚究竟想要什么以及怎么实现的问题，然后按照正确的方向和步骤做事。不要经常觉得疲惫，随便的厌倦看到和遇到的人和事。做人不一定要多成功，但起码不要浪费自己的时间。这一点要经常提醒自己。

 有一天在别人那里看到的图片，索菲亚在他的相机里恣意。

想念哈尔滨，总有些时候是的。

首先要说明的是，我所谓的看电影，是指衣衫不整的窝在家里看碟子，而不是端坐在电影院里受罪。

其实一向不喜欢看电影，总觉得电影的节奏较快，需要动脑子。每看一场下来，都是神经与肌肉一起紧张，有违休息的初衷。即使看电影，也尽量挑轻松的、节奏缓慢的来看，而且主要以大陆电影为主。

其实满喜欢看那些大陆的严肃题材，带着一派教育人的脸孔的那些片子反而看得津津有味。这么说，估计有一大队人马要鄙视我。嘿嘿，鄙视就鄙视吧！

但去买碟子的时候我总是很积极，总觉得好像什么时候就能看什么，可是每一次买回来的碟子都是闲置很久也不一定能翻出来。宝宝是个嗜看电影的人，我对电影的态度简直是他莫大的遗憾。

所以，这一次的碟子买回来，而且昨晚主动要求看的时候，只见那厮一脸惊喜，追问：真的吗？

呵呵，真的。

The Devil Wears PRADA

其实对这部片子，开始时没在意的，仅仅是作为一个感兴趣的题材找来，很带着些随意的态度。但看完之后，却发现很比预料当中的有趣。

当然，我不是个懂电影的人，所说的，仅仅是个人的感受。记不住两位主人公的名字，以下用girl和boss标记。

感想1，由于对为boss工作1年即可拥有的未来充满期待，girl付出了巨大的努力，执著、拼命、也改变自己。我自问，不会因为工作而如此牺牲个人的乐趣与生活。当然，做不到这一点，不代表我对这种人不充满尊敬。这样的人成功是早晚的。

感想2，有2段有道理的台词，其一是，（大意）你真的觉得自己努力了么？你觉得你做的一切应该得到表扬？你并没有热爱这个职业，你仅仅是把它作为一份工作看待……其二是，（大意,too）当你觉得自己的私人生活正被侵占，那么说明你得到认可，如果你觉得没有私人空间，那么意味着你要被提升。呵呵，虽然不是完全有道理，但可共勉。

感想3，人的理想是很微妙的事情，这件在我看来是荒谬可笑的事情在其他人那里也许倍受尊崇。每个人在坚持自己的道路上都是正确的，要学会尊敬别人的理想。

一部电影看完之后，能让我想起这些，我觉得，这可以作为我个人对电影的价值判断。即，它真的不错。

月亮：高晓松作品，老狼演唱。作品作为诗人组曲之一，以纪念顾城。

因为上次说整天嘴巴里长泡，估计被它听见了，于是采取了疯狂的报复。

——现在，嘴巴里面出现了一块面积不大不小的溃疡——其实一直是两种状态交替进行的，不是起泡就是溃疡——好好的时候很少。

一直也搞不清楚怎么回事，大概是缺少某种微量元素或者维生素之类的东西，但也总懒得为这种事情多么上心的去做，一般小事的原则总是能拖就拖。

不过最近真的是不怎么好。今天早晨上班的时候，坐在沙发上发呆了半天，似乎出门还要下定决心似的，没力气得很，从咳嗽得要死要活的状态基本结束之后就变成了这个样子，晕得很，困得很。

昨晚拖着宝宝晚饭之后小逛了一个街，发现连自己也心不在焉的，于是迅速的从商场里面撤了出来，直奔小桂子。到了之后，指着碟子说，我要这个这个这个，拿在手里之后发现也没耐心挑其他碟子，于是坐在那儿看宝宝挑。

还不错，收获颇丰。我之前要的这个这个这个包括：女王、时尚女魔头以及2006饕餮之夜，其实我是个对新片极度不敏感的人，但是碰巧这两部片子都是我感兴趣的题材。宝宝是个狂热的收藏分子，又给他挖到了不少宝……

在犹豫要不要买老友记回来看，难道买回来当口语听力教材？嘿嘿。

昨天一直觉得左边的牙有些微微的疼，因为是一个长期嘴巴里长泡的人，这次唯一的奇怪就是怎么这个泡长到了这么离奇的地方，压根没想过其它的可能性。

晚上回家，拿了个镜子照来照去，想观察一下这次起泡的大小和进度，意外的发现，那，那，那竟然是一颗刚刚冒头的牙……也就是说，我，不幸的开始长智齿了……

按说长智齿不是什么惊天动地的事，可自从在大学里目睹了身边的人雨后春笋般的长牙，而我一直音信全无的时候起，我就坚信自己是一个不长智齿的人，而且时常拿来炫耀。实在没想到，出了校门也n年了，年纪也一大把了，竟然又开始了一次全新的发育历程……

宝宝笑我：你变聪明了哦。真想一巴掌呼开他那张窃笑的脸，真的觉得他那咧开的嘴就像在嘲笑我一般。说实话，不知为什么，对自己在这把年纪还能体验一把长牙的痛感，我竟然觉得有相当程度的不好意思呢。

最近在拾掇关于“博客”这种东西的种种，不小心撞进大巴里。满眼都是讨喜的颜色，界面舒适感也很好。刚好旧blog已经不能再用，于是就有了一个新的“朵朵花开淡墨痕”。

一直都不放弃这个名字，其实也没什么特别坚持的理由，只是喜欢这句后边藏着的一点淡淡的遗世而独立，是啊，我一直都是一个不合群的人。尤其喜欢干那种走自己的路让他们打车去吧的感人事迹。

既然符合人物性格，那也没什么好说的了。我同时还是个极度缺乏想象力的家伙，最早一个QQ上的名字到现在8年都没有换过。当然，你不要因此而崇拜我，这只能一方面说明我真的没有想象力，另一方面也说明此人较懒。不过，顺带表扬自己一嘴：稳定性还是极佳的，呵呵。

如是，写在前面。